Мы тут недавно завели традицию ходить в баню. В женский день. Так что-бы можно было спокойно расслабляться не страшась за вид своего целлюлита в фас и профиль. В первый раз мы с Мариной явились ну совсем как чайники. В купальниках, без тапочек и войлочных шапок, а самое главное без косметических средств и без термоса с чаем.  Более опытные в банных делах подруги нас строго осудили, но чаем поделились. Во второй, мы пришли уже как завсегдатайки, с фруктовым чаем, мёдом,  маской для волос, скрабом для тела домашнего приготовления и целой батареей шампуней и кремов.
Жар, я вам скажу, в русской бане самый настоящий. Это вам не сауна в спортзале, где чуть теплее чем на улице в солнечный день. Выдержать дольше 5 минут за раз непросто. А после парилки хорошо облиться ледяной водой из ведра или прыгнуть в "прорубь". После этого в халат, в шезлонг и кружку чая в руки. Красота!

This halloween I moved to the dark side as Ingrid, the joyless goth. I came to the party with another outcast of society, my husband the flasher.
As a token of my appreciation to the hosts I brought a puking pumpkin display. You had to eat the puke to save the other pumpkin from drowning.
I must say, we were quite an award winning trio that night. Andrei won the best costume award and my pumpkin took the prize for the most disgusting dish. The victory Andrei secured in the "Who is the biggest pervert?" board game, was a pleasant addition to the eve. Ah, Halloween, you naughty, naughty holiday.

И ещё несколько весёлых моментов для поднятия настроения, пока не забыла.

На забеге по зоопарку (10k Zoo run), на старте, мама с сыном держат вывеску "Run faster daddy, they let out the lions!".

На том же забеге, вывеска возле вольера со слонами - "Scratch that itch". Кто-то добрый добавил на вывеску букву "b".

Сестра рассказала племяшке об эволюции. В тот же день Ника обсудила вопрос с одноклассниками и подвела итоги.
"Мама", сказала Ника, "некоторые люди верят в бога, а некоторые в обезьян."

Того же автора, несколько ранее:
"Бог это такой Санта-Клаус для взрослых."

Thank you all for your wishes! We and our condo enjoyed them very much :).

Жизнь бьёт таким ключём и всё по голове, что нету времени даже сообщить новость. Мы теперь почтенные владельцы фазенды. Ну не фазенды, и не очень почтенные, но кондо купили. На Финч и Янг. Переезжаем в конце ноября. Тчк. Ждите вестей.

Want a small exercise for the brain?
Guess how this works: http://potrebitel.biz/angel/mk.htm


Comments are screened

You are an owner of a big dog when:

1)    You don’t need to visit the gym to get killer biceps, regular walks with Fluffy are more than enough

2)    You use both hands to pick up your dog’s poop

3)    You neuter your dog just to get rid of the inferiority complex

4)    Chihuahua owners leave the park in a hurry when they see you approaching

5)    Condo rules specifying that you need to carry your dog through the common areas make you laugh uncontrollably

6)    Your dog can seriously damage your Ikea furniture just by wagging its tail

7)    You never leave anything on the kitchen counters

8)    Your dog consumes more calories a day than your girlfriend and probably weighs more too

9)    Your pet’s name is either Zeus, Goliath, Tank, Beefy or Godzilla

10)  You are making this list just to forget that your dog ate your favorite shoes last night while you were in the washroom.

Очередная игра - флешмоб. Предлагается три ситуации, надо дать реакцию на них вашего внутреннего оптимиста, пессимиста и реалиста. В комментах принимаются как заказы на ситуации для вас, так и ваши ситуации для меня.

From a_garvey 

( That is what I got )

Мы с Андреем на днях решили серьёзно заняться своими финансами. Андрей достал какой-то софт позволяющий импортировать месячные отчеты с кредиток и банковских счетов, и начал делать лейблы что-бы помечать индивидуальные расходы в отчетах. Потом по этим отметкам можно узнать на что мы больше всего тратим денег.

Короче, наделал он лейблов, и я пришла узнать всё сермяжную правду о наших расходах. Смотрю на его лейблы и не понимаю. В категории "living expenses"  присутствуют  "rent", "car", "food", и даже "dog", но нет самого важного.
"Андрей, а где-же "clothes""? - наивно спрашиваю я.
Андрей скромно потупляет глазки и говорит " А я думал мы её будем записывать в "leisure"".

Как говорит Давид Маркыч,  картина маслом.

Пару шедевров от Гектора.


Charmant bliya...




( more pics )

Just passed a G2 driving test. Watch out for me on the roads!

Прислали по мылу фишку про опрос, проведенный на Лепре: 
какие три слова должна сказать женщина, чтобы осчастливить любого мужчину?

Примеры ответов из опроса напишу потом, интересно услышать ваши варианты.

И ещё для разнообразия - какие три слова должен сказать мужчина дабы осчастливить любую женщину?

Found this somewhere in the internet. Enjoy.

A boat docked in a tiny Mexican village.
An tourist complimented the Mexican fisherman on the quality of his fish and asked how long it took him to catch them.
"Not very long," answered the Mexican.

"Well, then, why didn't you stay out longer and catch more?" asked the tourist.
The Mexican explained that his small catch was sufficient to meet his needs and those of his family.

The tourist asked, "But what do you do with the rest of your time?"
"I sleep late, fish a little, play with my children, and take a siesta with my wife. In the evenings, I go into the village to see my friends, have a few drinks, play the guitar, and sing a few songs ... I have a full life."

The tourist interrupted, "I have an MBA from Harvard and I can help you! You should start by fishing longer every day. You can then sell the extra fish you catch. With the extra revenue, you can buy a bigger boat. With the extra money the larger boat will bring, you can buy a second one and a third one and so on until you have an entire fleet of trawlers. Instead of selling your fish to a middle man, you can negotiate directly with the processing plants and maybe even open your own plant. You can then leave this little village and move to Mexico City, Los Angeles, or even New York City! From there you can direct your huge enterprise."
"How long would that take?" asked the Mexican.

"Twenty, perhaps twenty-five years," replied the tourist.
The Mexican asked, "And after that?"

"Afterwards? That's when it gets really interesting," answered the tourist, laughing. "When your business gets really big, you can start selling stocks and make millions!"
The Mexican asked, "Millions? Really? And after that?"

"After that you'll be able to retire, live in a tiny village near the coast, sleep late, play with your children, catch a few fish, take siestas with your wife, and spend your evenings drinking and enjoying your friends."